je suis ce que je suis et rien de plus!!!
Ma vie sans lui
Lun 1 Juin 2009 à 15h53
Lire ton blog m a fait réaliser que je ne suis pas seule a vivre une souffrance que je peux difficilement décrire avec des mots. La seule différence, c'est que j'aimerais ressentir comme toi ce désir de vengeance, cette envie de le voir souffrir, je crois que c'est une phase vitale et nécessaire pour pouvoir aller de l'avant, continuer son chemin... Mais moi, tu vois, je ne sais pour quelle raison, je ne peux pas... Ce poignard que tu aimerais utiliser pour faire couler son sang, c'est lui qui s'en est servi pour traverser mon coeur et mon corps et je me meurs tout doucement, de jour en jour, plus le temps passe, plus la douleur est forte, bien sûr que c'est faux qu'avec le temps, on oublie, je sais que je vais en mourir, je n 'ai plus envie de vivre de toutes façons et personne ne le sait... A qui pourrais je dire de telles choses? J'ai toujours su faire preuve de force dans ma vie, j'ai vécu beaucoup de circonstances pénibles mais aussi beaucoup de moments merveilleux, je ne suis pas pessimiste, j'ai toujours aimé la vie, seulement cette fois c'est trop...,mon coeur saigne jour et nuit, et puis il y a ce sentiment étrange et destructif qui est là tout le temps en moi pour me rappeler qu'aucun homme à mes yeux ne pourra faire renaître en moi ce qu'il s'est acharné à détruire. Je sais que tout est fini. Je sais que je n'aimerai plus, et la vie pour moi sans amour n'a pas de sens. Je sais qu'il a surgit dans mon existence pour y mettre un terme.
je ne vis plus, je ne rêve plus, je n'est même plus d'histoire!!!
Mer 3 Juin 2009 à 20h41
vera
je suis laide sans toi, je suis sale sans toi, comme un orpheulin en plein dortoire...
cette chanson me fait vraiment pleurer, ça me parle, et je la vis chaque jour, chaque seconde, si je désire autant me montrer forte et inaccéssible envers mon ex, c'est parce qu'un jour à mi chemin il m'a abandonné, si je désire tellement lui montrer que je me débrouille très bien sans lui c'est justement j'ai trop besoin de lui et puis en vrai une vie sans lui n'est pas dutout faite pour moi...
je souffre autant que toi, et je n'ai même plus envie de continuer, même pas la force d'avancer, à quoi bon puisque je voyais tout à travers lui...
sache que si je désire me venger c'est parce qu'il m'a tout pris, ma vie, mes rêves et mes espoirs, il ne m'a laissé que des larmes et des regrets, me ce désire de vengence me bloque, bien au contraire, il ne m'aide pas dutout, car pour pouvoir avancer, il faut savoir pardonner, le plus bizarre dans tout ça, c'est que j'ai du mal à lui envouloir, j'arrive même pas à le détester...
je me sens tellement faible, en faite mon point faible c'est lui...
Sam 20 Juin 2009 à 19h21
J ai lu tes dernieres textes, çs doit être très difficile cette nouvelle situation qui t'es tombée dessus d'un seul coup, j aimerai savoir comment tu t en sors. Je me reconnais dans tes écrits, quand tu dis que tu te donnes à fond dans ton travail, c'est exactement pareil pour moi, j'ai besoin d'être occupée tout le temps, je me remets à penser à lui et à angoisser dès que je ne suis pas occupée sans arrêt, c'est pénible. Depuis début mai, il s'est mis à m'envoyer des mails. Une ou deux fois par semaine... Il tient à rester en contact avec moi comme amis... Je ne comprends pas très bien pourquoi ou plutôt si... Il veut juste cela, une amitié, peut être parcequ'il a des remords par rapport à ce qu il m'a fait, je n'en sais rien, mais quand on aime, il y a toujours un espoir et j'essaie de comprendre quelque chose là où il n'y a rien à comprendre, et je lis entre les lignes des mots qui n'existent pas et je vois jaillir des étincelles de ce qui n'est rien d'autre qu'un tas de cendres.
on se fait des films!!!
Sam 20 Juin 2009 à 20h38
vera
je t'explique une chose, quand on est amoureux on se fait des films, genre on se donne des faux espoirs, on intérprète mal certains signes que parfois n'éxitent même pas et j'en passe!!!
de ma part j'essaye de faire mon deuil, je me dis que s'il a choisie une autre pour vivre ce qui lui reste à vivre, c'est que pour moi aussi il exite quelqu'un quelque part et que je finirai par rencontrer!!!
crois moi ce n'est jamais facile de surmonter ce genre de truc, à chaque fois que je me regarde dans une glace je me sens une moins que rien, je détèste mes rondeurs, ma poitrine, le fait que je sois blonde, et pas brune, et je l'imagine elle, grande, fine, et drôle!!!
tout ce que je ne suis pas, ou ce que je n'ai pas su être avec lui, peut être qu'il voulait d'une garce, c'est dommage parce que moi je suis une personne corrècte!!!
chaque jours est un combat interminable et insupportable, il m'arrive parfois de rire, de me marer à cause de quelque chose ou de quelqu'un et là tout d'un coup son souvenir me revient et je cèsse d'un coup de rigoler et je plange dans mes penssées quelques instants qui me paraissent une étèrnité comme un film qu'on repasse à l'envers et je me resaisie tout de suite après en simulant un sourite triste et tellement hypocrite à la fois, à croire que même en plein moment bonheur ( et c'est tellement rare!!!), il revient me hanter pour me gacher mon quotidien!!!
voilà, c'est moi, mon histoire et mon combat!!
écris moi si tu veux ça me ferait plaisir d'en parler.
je te souhaite bon courage et bonne chance.
Ven 3 Juillet 2009 à 22h13
C'est sûr que c'est très difficile à vivre ce genre d'histoire, d'autant plus qu'en général les gens qui nous entourent, du moins dans mon cas, famille,amis, pensent que ça devrait déjà être du passé dans ma tête tout ça, alors je ne veux même plus en parler, je garde tout en moi et c'est pas facile... Enfin depuis quelque temps, deux semines environ je ressens quand même un léger progrès. Au moins maintenant, je suis capable de me rappeler aussi que finalement, cet homme m'a fait beaucoup de mal, chose que je n'arrivais même plus à réaliser il y a quelque temps, je ne voyais que ses côtés positifs car de toutes façons c'est quelqu'un que j'ai toujours admiré énormément mais il ne m'a pas rendue heureuse, même si on dit que le bonheur est éphèmère, qu'il est fait de moments que l'on doit savoir vivre au présent, moi, j'aspire à un certain bien être, et à une cetaine continuité, j'en ai marre des hauts et des bas. Pendant deux ans et demi, je n'ai vécu que pour lui, il est artiste peintre, musicien, je lui cherchais du travail à droite à gauche car j'ai pas mal de contacts dans ce domaine et tous les galas ou expositions qu'il a fait en Espagne c'est moi qui les lui aient trouvés.Et pourtant voilà comment il m'a remercieé, en m'abandonnant avec une froideur et une cruauté inimaginable et pour quelqu un d' autre d'aprés ce qu'il m'a dit... Il est donc reparti vivre à TOronto. Ce qui est terrible dans ce gene de rupture, c'est que c'est une rupture extrême, je pense, à cause de l'éloignement. En partant, c'est vrai qu'il a versé quelques larmes en me disant que nous ne retournerions jamais plus ensemble. Quoiqu'il en soit, maintenant j'arrive parfois à me dire comme toi que finalement, il y a peut être quelqu un d'autre pour moi, quelque part, et j'ai envie de me consacrer à ce que j'aime faire, mes dessins, la guitarre, et je souhaite que le temps passe vite et m'éloigne de cette étape où j'ai été blessée jusqu'è l'âme. Je ne sais comment je m'en sortirai tout à fait, ce que je sais, c'est que je ne serai plus jamais la même, grande partie de mes illusions sont parties avec lui. Seulement, il faut aller de l'avant parcequ'il n'y a pas d'autre chemin. Toutefois, je me méfie des rechutes, la semaine dernière il a mis du temps à me répondre a un mail et je n'étais pas bien de nouveau. Je me demande si c'est bon ou pas cette histoire de correspondance "amicale"... Comment peut il prétendre être mon ami après ce qu'il m'a fait? Me concernant, je lui réponds parceque je l'aime toujours, c'est tout et je me dis que c'est peut être une façon de l'oublier en douceur, ou peut être est ce pire pour moi, je n'en sais rien. Je te souhaite bon courage aussi, je pense que c'est très bien cette envie que tu as d'être forte, d'aller de l'avant, de penser qu'il y a quelqu un d'autre pour toi, ça mettra du temps mais tu vas t'en sortir. A bientôt, j aime beaucoup tes écrits.
se punir soi même!!!
Dim 5 Juillet 2009 à 13h18
vera
tout d'abord je te remercie pour tes réponses, et d'avoir aimé mes écrits personne ne me l'avait dit avant, mais faut dire aussi que jamais quelqu'un n'a eu l'occasion de lire mon journal intime, je trouve qu'ici on a de la chance de pouvoir dire tout ce que l'en pense et ressent sans peur d'être mal jugée, mais qu'en plus on s'échange nos idées et nos malheurs ce qui nous permet de nous reconcilier mutuellment et je trouve ça formidable!!!
je voulais juste t'avouer que l'apparence que je dégage d'une femme forte et sûre d'elle et qui est capable de se reconstruire et d'aller de l'avant c'est juste une fausse image que je donne de moi, en vraie je suis une femme brisée et si fragile et dès que je rentre chez moi je m'écroule, oui c'est vrai je me cache pour pleurer!!!
dernièrement j'ai accépter la proposition en mariage d'un mec que je connais à peine, je ne l'aime pas, je n'ai aucune attirance envers lui, et si je le fais c'est parce que j'ai envie de me venger de mon ex, lui montrer que j'étais capable de trouver quelqu'un qui m'aime et me veut pour du sérieux, mais surtout j'ai envie de me marier avant lui!!!
mais à trop réfléchir je pense que je suis entraine de me punir moi même et crois moi c'est du suicide, je me sens perdue, et si mal, mais ça personne ne le sait!!!!
pour ton cas, je pense que tu te ments à toi même en voulant croire qu'il puisse exsiter une certaine amitié entre vous, un amour ne se transforme jamais en amitié sache le, tu te fais du mal pour rien et je te conseille de couper tout contact avec lui l'éffacer de ton téléphone, de ton pc et de ton coeur, ça sera trop dur au début mais avec le temps tu vas y arriver, voilà c'est mon conseil et si t'as besoin d'en parler n'hesite surtout pas!!!
je t'embrasse très fort et à très bientôt!!!!
Dim 5 Juillet 2009 à 14h08
La rupture... Il n'y a rien de plus difficile. Quand mon ex m'a laissé , le monde s'est effondré autour de moi mais je ne m'en suis pas appercu directement. Au debut j'ai fait comme si tous allait bien , je me suis inscrit a un cours de danse , au sport , j'ai repris contact avec certains amis que je voyait plus depuis que j'étais avec lui , je me suis rapproché de ma famille...Et malgres cette vie remplie , je n'étais toujours pas épanouie au fond de moi et rempli d'une grande tristesse. Je l'aime , il me manque , je n'arrive plus a mentir... Mais au fond de moi je sais que la meilleure solution ne serait pas de retourner avec lui car il ma fait du mal , je souffre quotidiennement a cause de lui.Avec du recul , je réalise tout de même que moi aussi j'ai fait certaines erreurs et cette malheureuse expérience m'aura permis d'apprendre. J'ai l'espoir de trouver un homme qui m'aimera autant qu'il m'a aimé au debut et cette fois pour toujours mais c'est vrai que le temps ce fait longs... Cependant j'y crois!
Mar 11 Août 2009 à 20h35
Sonia (eMail)
Je vois que vous avez toutes les deux une vie difficile.
permetteriez vous que je m'y joigne ?
je suis comme vous, je souffre a cause d'un mec depuis deja un ans.
que je suis une collegiennes et je passe en 3eme l'année derniere j'etais nouvelle je suis tombée amoureuse d'un garçon qui est populaire dans le college...
Il y en a d'autres de filles qui l'aiment mais je sais que aucune d'entre elles ne l'aime autant que moi.
et que aucune d'entre elles ne souffre autant que moi.
pourquoi je soufre ?
ce garcon je ne le connais pas.
il sors avec une autre.
j'hose pas lui parler de me raprocher de lui car j'ai peur...
de quoi je ne sais pas...
il sort deja avec une fille.
pas moche mais pas trés belle non plus.
meme le regarder me ferais du bien mais je n'y arrive pas.
et je souffre jour et nuit.
le jour en le voyant avec une autre
la nuit en pensant et en revant de lui.
j'ai vrement mal.
et le truc c'est que c'est mon premier amour.
vous vous aviez eu de la chance car vous aviez etiez proche de votre amour mais moi je suis très loin de lui chui pas dans son monde...
je souffre, c'est un sentiment qui m'a toujours été etranger.
je regardais des film d'amours j'écoutais des histoires d'amours de mes amies...
mais je ne les ai jamais compris jusqu'au jour ou ça m'est tombé dessus.
je ferais n'importe quoi pour l'oublier.
même si je préférais être avec lui...
Ven 11 Septembre 2009 à 0h20
Triskelle
Cela fait longtemps que je n' écrivais plus. J'ai eu pas mal d'ennuis ces derniers temps. J'ai perdu mon travail et ça a été un coup dur pour moi car j'avais tout reporté là dessus. Je n'avais plus envie de rien, juste un désir de fuir n'importe pour me rendre compte que l'on ne peut pas fuir de soi même et que la première chose que l'on emmène dans la fuite, c'est la douleur. J'espère que toi tu t'en sors, que tu ne t'es pas mariée avec ce type qui ne te disais rien, je pense qu'il s'agit là d'un désir bien compréhensible de vengeance de ta part par rapport à ce que tu as vécu mais aussi d'un besoin plus ou moins inconscient de te punir toi même, d'aller jusqu'au bout de ta souffrance, vers ce côté obscur de nous mêmes qui surgit souvent dans ces moments là et qui ne demande qu'à nous enfoncer encore plus profondément... Toutefois, plusieurs mois sont passés, peut être que les choses se sont arrangées pour toi et que tu as surmonté cette mauvaise étape de ton existence. Je le souhaite de tout coeur. Quant à moi, j'ai beaucoup de mal à remonter la pente, une sensation de vide est toujours en moi, même quand je suis avec des gens, il n'y que lorsque je dessine ou je fais de la musique que je me sens mieux. Je n'ai pas envie de passer ma vie dans la nostalgie d'un amour frustré, je ne veux pas non plus m'accrocher à un autre homme comme à une bouée de sauvetage, mais je supporte vraiment très mal la solitude ces derniers temps. En attendant, j'ai toujours une communication par emails avec mon ex, tu as certainement raison, ce serait mieux de couper court car l'amour ne se transforme jamais en amitié, mais je me dis que par contre, peut être que l'amitié pourrait de nouveau se transformer en amour, et je me laisse bercer par l'espoir, parceque c'est la dernière chose que l'on perd et parceque pour le moment j'ai encore besoin de cet espoir. J'espère qu'un jour je n'en aurais plus besoin, ça voudra dire que j'irais beaucoup mieux. Je voulais aussi dire un mot à cette jeune personne qui souffre pour un garçon de son école qui ne fait pas attention à elle. Je crois que ces premières mauvaises expériences sont souvent difficiles à vivre, et je suis sûre que le fait de savoir que tu as quand même toute la vie devant toi ne te sert pas dutout de réconfort, et c'est bien dommage car même si aujourd'hui, tu as du mal à y croire, je t'assure que plein de belles choses t'atendent, alors èssaie d'aller vers l'avant avec force et surtout, crois en toi même, à ta valeur, à tes qualités, ne permets pas que cette première déception te fragilise par rapport à tes relations futures. Ce n'est pas parceque ce garçon ne s'intéresse pas à toi de la façon que tu le voudrais que tu n'es pas quelqu'un de bien et d'attirante pour d'autres personnes. Tu le constateras très bientôt. Bon courage à toutes deux et j'espère avoir prochainement de vos nouvelles.
je suis très touchée...
Sam 17 Octobre 2009 à 19h10
vera
par ce que t'as écrit, j'ignore pourquoi mais quand je t'ai lu je me suis vue en toi, cette sensation de vouloir s'accrocher à n'importe quoi même à une branche qui se brise juste pour avoir l'illusion que tout va pour le mieux!!!!
pour moi je n'ai pas pu tenir mon projet de mariage jusqu'au bout, je suis trop corrècte pour me lier à qualqu'un juste pour me venger d'une autre personne, ça fait presque 6 mois que je suis seule, célibataire, je me dis que je n'ai pas besoin d'homme pour être heureuse!!!! je m'occupe de moi, de ma vie professionnelle, et je fais tout pour meubler ce vide qui me range de l'intérieur mais j'ai confiance qu'un jour je finirai par rencontrer cette presonne qui me rendra heureuse, j'y crois fort parce que l'éspoir c'est tout ce qui me reste désormais!!!
j'éspère que ça marche pour toi également, je te laisse mon msn si tu veux ça me ferait plaisir de discuter avec toi
benalyli@hotmail.com
je t'embrasse fort et je te dis à très bientôt.
Dim 22 Novembre 2009 à 0h24
Triskelle
Je crois qu'il y a des périodes dans la vie, comme des cycles, pendant lesquels nous passons par des expériences qui d'une façon ou d'une autre, nous séparent des personnes que l'on aime, amour, amitié... Peut être que cela veut dire quelque chose, que l'on doit rencontrer des gens nouveaux, que l'on doit se remettre en question, je ne sais pas, mais quoiqu'il en soit, je crois que les évenements extérieurs ont un sens que nous ne saisissons pas toujours. Moi aussi, je me retrouve assez dans tes écrits. J'ai essayé de t'ajouter à mon msn, mais je ne suis pas sûre que ça ait marché, je ne sais pas pourquoi... Je te laisse le mien. Bisoux.
paty62004@hotmail.com
